LA SUITE AU PROCHAIN EPISODE

Poubelle-euphorik s'étant fait demasquée par le FBI, elle est contrainte de mettre les mains en l'aire a plat ventre sur le sol. La missiOn de fouillage de poubelles de Patrik Sebastien nous a été fatal, en effet, nous recherchions une mèche de cheuveux pour la cloner ...
A y reflechir, le FBI nous a peut être sauvé d'une catastrophe naturelle !


Notre identitée secrete est maintenant devoilée ...

Assia et Caroline.


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# Posté le samedi 17 novembre 2007 07:08

Modifié le dimanche 18 novembre 2007 09:15

MissiOn. # 6

AVIS A LA POPULASSE

Comme tout agent secret qui se respecte. Vous devez être munis de gadgets en tout genre.
AUSSI, Poubelle Euphorik vous propose une sélection des meilleurs produits sur le marché.

●Une paire de lunettes offrant une vision à rayon X, parfaites pour repérer l'armement d'un adversaire sous ses vêtements, ou pour admirer les dessous affriolants des demoiselles aux alentours, gadget déclaré number ouane par James Bond
●Des chaussures à ressort, pour pouvoir bondir tel un kangourou à la poursuite de vos ennemis, testé et approuvé par l'Inspecteur Gadget en personne
●Un téléphone cellulaire capable de piloter a distance la Twingo-cherie de papa ou le b½ing 757 afin de modifier sa direction [vous aurez enfin la possibilité de repeupler les célèbres îles Padou Padou en y dirigeant tout les avions].
●La célèbre cape d'invisibilité d'Harry Potter
●Un appareil dentaire qui capte la radio, afin de vous informer sur l'actualité [gare à l'électrocution !].
●Des lentilles de contact infrarouges pour voir dans la nuit, comme les chats.
●Un tamagotchi muni d'un écran GPS pour vous repérer dans la ville et localiser tout vos ennemis.
●Un paquet de boules puantes et de poil à gratter, pour vous sortir des situations les plus embourbées.
●Une tenue de scaphandre resistante au plus forte pression [modele souvent utilisé par la Petite Sirène pour nager dans les profondeurs].
●Un rouge à lèvre explosif [De la couleur préferée des Totally Spies et en particulier de Glover, ceam-pèche-ambroisée].
MUNIS DE TOUT CET ATIRAIL D'UNE VALEUR TTC DE 79234¤ VOUS ETES PARES AUX MISSIONS LES PLUS DIFFICILES ET DANGEREUSES !

MissiOn. # 6
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# Posté le vendredi 26 octobre 2007 12:38

Modifié le mercredi 31 octobre 2007 12:28

MissiOn. # 5

MissiOn. # 5
FOX-BRAVO ? ICI TANGO-CHALIE ! JE VOUS RECOIT 5 SUR 5 !




Tu comptes les jours depuis un an n'attendant que cette date ?
Octobre est ton mois préféré juste pour cet événement ?
Tu ne peux pas t'empêcher de saliver devant une citrouille ?
Tu rêves chaque nuit de sorcières et de fantômes ?
Tu as sonné à la bonne page !




EN EXCLUSIVITEE INTERNATIONNALE, POUBELLE EUPHORIK VOUS DONNE,
OUI A VOUS JEUNE CANAYOU,
LA POSSIBILITEE DE PASSER
LE MEILLEUR HALLOWEEN DE TOUTE VOTRE VIE !



Tout d'abord, il ne faut jamais oublier que ce soir, vous devez être le plus monstrueux et répugnant possible ! Si certains n'ont pas beaucoup d'effort à faire pour cela (ils peuvent donc passer au prochain paragraphe) ce n'est pas le cas de tout le monde !
Totally has been cette année au top fashon, le vieux drap blanc dans lequel on a percé deux vieux trous a l'arrache pour faire le fantôme, le masque de Scream en plastique et le costume de Jean Pierre Foucault ... Appart si vous voulez que l'on vous jette des ½ufs pourrits à la gueule bien sur ! Vous l'aurez compris, la tendance est au Cauchemardesque (d'après Jean Paul Gautier).

Conseil pas cher pour le maquillage : si vous n'avez pas envie d'investir dans le maquillage, allez chez Sephora et vous servez vous tout simplement des testeurs (testé et approuvé, garanti bon rapport qualité/prix !)

2ème étape, la chasse au bonbon ! Car oui, c'est une vraie institution, le 31 Octobre, on oublie que toute friandise et autres sucreries viennent se nicher droit dans vos cuisses, bedaine et fessiers !
Commencer par trouver une jolie maison style baroque avec jardin, sonnette, habitée de personne âgées de préférence (leurs c½ur est plus sensible !!!). Quand ils ouvrent, poussez un cri d'épouvante genre « psychose » de Hitchcock, vous aurez préalablement badigeonné un de vos camarades de ketchup qui fera le mort devant le perron !
Pendant que vos petits vieux paniqués tenterons de réanimer votre complice, introduisez vous chez eux et là, la voie libre pour prendre tout les bonbons que vous voulez !
Et très important, laisser une trace de votre passage a l'aide d'½ufs (périmés de préférence) et/ou de papier toilette que vous aurez déroulé partout ! ( vous pouvez aussi clouer un rat mort a la porte ...)
Après le carnage, détalez en courant avant que la police ne se ramène !

Sur ce, joyeux Halloween !



TERMINER
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# Posté le mercredi 24 octobre 2007 08:01

Modifié le mercredi 24 octobre 2007 12:18

MissiOn . # 4

Tout homme normalement constitué a déjà eu des pulsions meurtrières. La plupart du temps il a la force morale et physique nécessaire, pour résister a la tentation. Mais si un jour vous n'y arriver pas,
POUBELLE EUPHORIK vous offre la solution.


LE CRIME PARFAIT

Pour pouvoir vous offrir un meurtre gratuit et sécuritaire, suivre la procédure ci-dessous.

1°/ SELECTION DE LA VICTIME

La petite racaille du coin qui vous réveille tout les matins avec son scooter ou la ****** de boulangère qui vous arnaque 10c sur chaque baguettes. Vous avez amplement le choix. Mais plus la victime manque de confiance en soi plus ce sera simple, et les adolescentes souffrent beaucoup du syndrome de l'insécurité, majoritairement à cause de leurs complexe physique [boutons sur le nez, 200g en trop...]. Sachez tout de même que si vous choisissez une ado, elle sera plus vite recherchée. La jeunesse, c'est l'avenir, la vieillesse ça fait rien rentrer dans la caisse de l'Etat et en plus ça perce le trou de la sécurité sociale. Oubliez le membre de la famille, c'est trop grillé.
*Pour un plus gros défis choisissez un plus grand/gros que vous [mais la septuagénaire obèse du coin!].

2°/ QUAND ?

Sachez que les heures nocturnes sont très tendance côté criminalistique cette année. Ou bien le matin, ça apportera du piquant aux infos matinales sur RTL. Mais l'après-midi semble, par contre tout a fait inappropriée, les enfant sont en cours où a la garderie et les adultes au travail. A moins que vous ne choisissez un chômeur...

3°/ OU ?

Ici plusieurs solutions s'offrent à vous.
La très classique ruelle sombre, une heure nocturne, une faible victime, le corps gisant entre deux conteneurs à déchets [Ensuite vous devinez que faire du corps...].
Les medias KIFFENT.
La maison de la victime, endroit difficile d'accès, mais ce sera VOUS qui en finira définitivement avec l'idée qu'on les gens que leur maison est un nid douillet a l'abris de tout. Bref grâce à vous tout les gens vont flipper grave chez eux de peur, d'un come back de votre part.
Le lieu public, la solution préférée des exhibitionnistes. Mais là, il faut faire /!\ attention/!\ , la victime est munie de fonction telles que "crier", "courir", "mordre"...

4°/ COMMENT ?

Plusieurs techniques sont à votre disposition, ainsi les composants de la malette du parfait petit tueurs en herbe est disponible dans toutes les grandes surfaces. Tout d'abord je dois avouer que chez POUBELLE EUPHORIK on a un petit faible pour le jeu de flechette... Mais le choix vous reviens, et, vous êtes tout à fait en droit de choisir, la mort à petit feu en l'enferment dans une cave, la hachette ou, hache, pour les costauds. L'acide sulfurique dans la bouteille de badoit, les mentos-coca, le traditionnnel coup fatal dans la nuque. Vous avez aussi la possibilité de vous engager dans la police, vous aurez ainsi une arme officielle et en droit. Vous pourrez de ce fait tuer votre future victime en mettant dans votre rapport que vous avez trebuchez [Oui, bizarrement lorsuqe les policiers trebuchent, il visent toujours bon...]. Mais si vous avez d'autres idée n'hesitez pas à les partager!


5°/ LE DEGUISEMENT

Oubliez le déguisement de clown ou la tenue "camouflage" vendue avec la boite privilège d' "actionman". Optez plutôt pour une longue cape noire et un chapeau "haut de forme" sans oublier les inconournables lunettes noires, plus discret.

6°/ DISPARITION DES TRACES & DISSOLUTION DU CORP


Soyez très minutieux concernant cette étape. Lavez toute les traces de sang si besoin [Le Chat & Persil sont très efficaces]. Brûlez les cheveux qui traînent et essuyez les empreintes digitales [Julie Lescault et le commissaire Derek sont des pro en ce qui concerne traces ADN]. Ne négligez pas les traces de pneu, et les traces de chaussures [Les bons criminologues sont capables de vous retrouvez grâce à vos Nike/converses, si si].
Et pour finir décortiquez, épluchez le corps [un couteau pour éplucher les patates fera très bien l'affaire] et rependez les morceaux un peu partout. Ne les enterrez surtout pas, cela prolonge la durée de conservation du corps !

ALORS ?! QUI ?! QUAND ET OU ?! ALLEZ VOUS TUER ?!

The best = Les ciseaux
MissiOn . # 4
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# Posté le dimanche 21 octobre 2007 12:43

Modifié le lundi 22 octobre 2007 11:26

MissiOn . # 3

MissiOn . # 3
Vous êtes un petit voyou, un apprenti gangster ?!
Vous avez un poil de perversité, dans l'esprit ?!
Vous aimeriez pouvoir mater la voisine d'en face s'en qu'elle s'en aperçoive ?


Rassurez vous, grâce à POUBELLE EUPHORIK tous cela est désormais possible ...





VOICI LE PETIT MANUEL TECHNIQUE D'ESPIONNAGE ET DE FILATURE
[Avec la contribution de paranos.com]

Etre voyeuriste est plus qu'un hobby, c'est un état d'esprit ! Souvenez vous en !



Règle # 1 : S'assurer que vous n'êtes pas observer vous-même !

Personne ne doit vous surprendre ! Tout témoin pourrait gravement nuire a votre a votre petit jeu et vous enlever tous plaisir !
Dans ce cas, il est conseillé de supprimer ces nuisibles ! [nous verrons les techniques dans une prochaine missiOn ... ]

Règle # 2 : Choisir un emplacement idéale pour assurer le meilleur angle de vue !

Parmi les best-seller des lieux les plus propices au voyeurisme :
1- Une fenêtre donnant droit sur la chambre de votre cible.
2- Le trou d'une serrure.
3- A l'intérieur d'un placard entrouvert de la pièce ou ce trouve votre victime. (réservée au professionnel en la matière, technique a venir dans une prochaine missiOn ...)

Règle # 3 : Agir en tout discrétion !

Pour cela, il est déconseillé de passer a l'action en étant enrhumé, les chips et autre pop-corn sont à bannir pour assister au spectacle et il est fortement conseillé d'enlever l'option « Flash » de vos appareil photos car l'espionnage, bien évidement, se pratique toujours après 22h (norme syndicale requise) ...



Vous avez maintenant toutes les cartes en main !
Et n'oubliez pas, vos yeux sont des lasers !

Bon spectacle ...
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# Posté le dimanche 21 octobre 2007 05:17

Modifié le dimanche 21 octobre 2007 08:44